Говорят, что даже в раю у нас будут соседи, и лично мы искренне надеемся, что среди наших читателей есть те, кого порадует эта новость, но наша сегодняшняя статья предназначена оставшимся 99% страдальцев, которым для того, чтобы выжить, нужно знать… соседа в лицо.
Поэтому мы и подготовили для вас небольшой зоологический, то есть, мы хотели сказать, психологический справочник на тему: «Кто есть кто в этом занимательном мире соседей?», с помощью которого вы сможете определить тип своего зловредного соседа и выработать тактику проживания и выживания рядом с ним.
«Сосед-дятел»
Самый шумный и непробиваемый сосед, просто-таки «человек-дрель» и «человек-перфоратор» в одном лице. Его активности невозможно не позавидовать. В квартире этого постоянного труженика не стихает шум. Круглогодичная генеральная уборка, судя по звукам, долетающим из его квартиры, не заканчивается никогда, а если заканчивается, то только для того, чтобы в этой жуткой квартирке начался ремонт. Иногда может казаться, что он это делает лишь для того, чтобы вы оценили, как прелестна и тиха, практически как «украинская ночь», была его уборка. Особенностью этого подвида соседей является то, что «творческая» активность приходится у них преимущественно на вечернее время суток.
И если вдруг случилось так, что уборка уже закончилась, а ремонт еще не начался, то тут самое время «подолбить вам мозг» музыкальными предпочтениями. Как правило, вкусы «дятлов» незатейливы, а слух за время ремонта становится безвозвратно утерян, поэтому музычкой будет наслаждаться весь подъезд. Методов борьбы два: административный и «по образу и подобию его». То есть придется выждать, когда же эта «птичка» уснет и, прислонив к его стене колонки, «врубить марш». Можно сонату для фортепиано № 2 си-бемоль минор, за авторством Фредерика Шопена. Это поможет выманить «дятла из дупла» и высказать ему в лицо свои претензии, а там, глядишь, и компромисс образуется.
«Сосед-медведь-шатун»
Злой и очень агрессивный сосед. Возможно, у него не было в детстве велосипеда, как у почтальона Печкина, но, скорее всего, у него просто скверный характер. «Сосед-медведь» даже не ищет повода для ссоры, он врубается в нее с лету, уже на ходу придумывая причину. Реагирует он на каждый чих в квартире на пару этажей ниже или выше и тут же идет выяснять отношения и проклинать нарушителей тишины (ему б рядом с «дятлом» пожить с месяцок). Если ему не удается проникнуть в квартиру злостного «чихальщика», он непременно начнет писать жалобы.
Причем, где-то на втором десятке кляуз «шатун» забудет о первоначальной причине и начет требовать «запретить самолетам летать над домом номер 14 по Бехтеревскому переулку», а то, понимаешь ли, разлетались! Буянить будет ровно до того момента, пока не нарвется на «зверя своей весовой категории», после чего, получив достойный отпор, отправится искать новую жертву.
«Сосед-крыса»
Крысы, как известно, обладают множеством достоинств: они сообразительны не в меру, могут проникать в самые недоступные места, при этом убегая, могут развивать скорость до 10 километров в час. Ну, как, узнали соседку с первого этажа? Она знает все и обо всех, включая ваше предполагаемое меню на следующее Рождество. У нее прекрасная, профессиональная память шпионки. Бороться или избежать с ней встречи невозможно. Лучше сливать ей по-тихому крохи ничего не значащей информации и раз в год все на то же Рождество дарить тортик. Вы автоматически будете внесены в список благонадежных, а вынюхивать криминал она будет уже среди других неблагонадежных граждан.
«Сосед-кенгуру»
Вернее, не сосед, а соседи, и не потому, что прыгают, а потому что с детьми, а вот дети уже, выбираясь из маминого «кармана», то есть из-под маминого надзора, начинают не просто бегать и прыгать. Скорее всего, они это делают в лыжах и в коньках, и снимают они эти коньки и лыжи с громким стуком, только укладываясь спать. Но тогда их подхватывают родители «кенгурят» и … Что с них взять, молодая пара, им тоже попрыгать хочется. Выхода нет. Нужно запастись терпением и дождаться, пока «кенгурята» подрастут, а папа и мама «кенгуру» чуточку постареют. Но не спешите радоваться, подросшие «кенгуру», как правило, большие меломаны.
«Сосед-соловей»
И, кстати, о меломанах. Поющие, музицирующие, декламирующие стихи и орущие отрывки из любимых опер ранним утром, поздней ночью и без перерыва на обед и ужин соседи — это карма. Хорошо бы при наличии такого соседа разучить партейку другую опер и петь с ним дуэтом. Возможно, если вы будете дико фальшивить, он огорчится настолько, что уйдет петь в хор. Не факт, но попробовать стоит. Потому как беруши вас не спасут. Проверено неоднократно.
«Соседка-мышь»
Незаметна, неслышна, неконфликтна, не забывает открытый кран в ванной, не делает ремонт, даже пылесос у нее работает в режиме «вежливый шепот», не принимает гостей, не скандалит, когда гости приходят к вам. Золото, а не соседка, но есть одно «но». Она постоянно о чем-то вас просит, причем с таким несчастным видом, что вы понимаете, что не помочь нельзя. Как вариант, ее просьбы столь аргументированы и обоснованы, что опят-таки избежать участия в решении ее проблем просто невозможно. Лучшая тактика — назначить ее в «невидимки» и избегать всяческих контактов. Общение свести до вежливого (и на бегу) «здравствуйте» и «до свидания». Иначе мышка эта прогрызет дыру у вас в голове и обоснуется на шее.
24.04.2018
